el de arriba cuenta un chiste y le pide un tipo de chiste al de abajo ej:

usuario1 cuenta un chiste de politicos y abajo del chiste pone: ahora quiero que cuenten un chiste de jugadores de futbol.
usuario 2 cuenta el chiste de futbol y dice: ahora quiero que cuenten uno de chinos.

y asi susesivamente C:


Yo empiezo:
Habia una niña que solo tenia 3 cabellos, un dia le dijo a la mamá que le hiciera una trenza, la mamá comenzo a hacerles la trenza cuando de repente se le arranca unos de los cabellos sin querer; AY!! mi hijita perdóname te voy a hacer una cola mejor, Y vuelve a arrancarle otro cabello, Y dice la mamá: AY mi hijita u.u!!,
y la hija le dice no importa mamá, voy a andar con el pelo suelto!!! =p ja ja aplausos (?)

ahora q el de abajo cuente uno de borrachos c:

Va un borracho y llama a un porterillo ...
Porterillo : quien es ?
Borracho : señora esta su marido ?
Porterillo : si esta
Borracho :A vale bueno adios

Llama a otro porterillo ...
Porterillo : quien es ?
Borracho : señora esta su marido ?
Porterillo : si esta
Borracho : a vale perdone

Llama a otro ...
Porterillo : quien es ?
Borracho : esta su marido ?
Porterillo : No , no esta , por que ? que quiere ?
Borracho : pues agame el fabor y asomese a la ventana aver si soy yo
fin ( no se contar chistes >.< )
Quiero uno de luciernagas

Un niño que le grita a su padre:

“¡¡¡Papá, losmosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!“.

A lo que el padre responde:

“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...”

El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:

- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!" (no se contar chistes de luciernagas D: tube q googlear ._.)

ahora quiero un chiste de jesus

Un viejito se extravía en el Paraíso. El Ángel encargado de encontrar viejitos perdidos lo lleva ante Jesús, quien lo interroga con ternura.

El anciano comienza a recordar:

-De oficio fui carpintero... Tuve un hijo que volvió de la muerte... Se hizo famoso... Creo que sobre él se escribió un libro que se tradujo a todos los idiomas...
Jesús, conmovido abraza al anciano y exclama:

-¡Papá!

-¡¡Pinocho!!

Quiero un chiste de perros.

Este es un señor que le dice a su vecino: Oye, que mi gato ha matado a tu perro.
Pero qué dices, hombre, ¡Si mi perro es un doberman!
Ya, pero es que mi gato es hidráulico.

quiero uno de monjas

Me encanto el de Jesus y Pinocho xD

Esto son dos monjas que van andado por la calle de su pueblo cuando se dan cuenta de que un hombre las persigue.

Monja1: Nos qiere robar...o violar
Monja2: Pues a este ritmo nos alcanzara en menos de 3 minutos.
Monja1: Hermana, aceleremos el paso.

Ambas monjas comienzan a caminar mas deprisa, y el hombre que la persigue, acelera tambien su marcha.

Monja1: a este ritmo nos alcanzara en un minuto!
Monja2: Debemos seprarnos, el ladron no se podra separar en dos

Entonces cada una se va por una calle distinta, y el hombre persigue a la primera Monja. Despues de una hora, ambas se encuentran en el convento, y la monja a la que perseguia el hombre esta entera sudada y jadeante.

Monja1: Santa Madre!!! Que pasado hermana?!
Monja2: Pues el ladron me sigio a mi, y me alcanzo.
Monja1: Por el amor de Dios hermana sige..luego que paso?
Monja2: me subi el habito.
Monja1: SANTA MADRE, Y EL LADRON QUE HIZO!!!
Monja2: Bajarse los pantalones.
Monja1: Mi hija que fue lo que ocurro???!!!
Monja2: pues logicamente una monja puede correr mas con el habito levantado que un hombre con los pantalones bajados.




Es malisimo, lo se, pero era el unico de monjas del que me acordaba... Ademas, tampoco soy ningun lumbrera contando chistes.



Quiero un chiste negro.

Era un matrimonio muy pobre que a penas tenía lugar donde vivir. La mujer queda embarazada y luego de nueve meses pare dentro en casa al no tener dinero para cubrir los gastos médicos. El marido quizo saber el peso del recién nacido, pero no contandon con una balanza salieron a la búsqueda. El único lugar que encontraron abierto fue la carnicería, por lo que le entregaron el bebe envuelto en mantas.

-Señor carnicero, ¿me pesaría al niño por favor?
-¿Pero cómo no? -y algo sorprendido lleva al niño a pesar en la parte trasera del negocio-

Al rato el carnicero vuelve.

-Ya lo he pesado.
-Y pues, díganos.
-Dos kilos y medio sin los huesos.

Quiero un chiste de ángeles.

Que mandara Dios cuando se acabe el mundo, o pues un serafin


quiero un chiste de narcotraficantes

dire uno,espero que nadie se ofenda xD

Estan 3 amigos en un bar jugando al billar,cuando uno le dice a los otros 2:

-Apuesto a que mi polla es mas grande que la vuestra!!!

Pues eso,los otros 2 aceptan la puesta,y estan los 3 poniendo las pollas sobre la mesa de billar cuando justamente pasan por ai 2 mariquitas y uno le dice al otro:

-Ohhh mira nena,tenemos el buffete libre!!!!

no se si es malo,ofensivo o que,pero espero que os alla gustado o odiado xD

el de arriba no es muy narco que digamos...este tampoco xD

Aquí les va:

Dos gallegos se hacen narcotraficantes pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Paco le metieron varios plomazos en una pierna y brazos y lo detienen. Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Manolo va a visitar a Paco a la cárcel francesa.

Paco le dice:

- “Manolo, hazme un favor… La herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo”.

- “Por supuesto”, y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Paco y este le dice:

- “Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. Tienes que hacer lo mismo que con la anterior, llévatela para enterrarla en nuestra tierra!”.

Casi llorando, acepta.

Días después va a la enfermería, recoge la pierna de Paco y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Y vuelve a visitar a Paco a la cárcel y escucha esto:

- “Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que……..

Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:

- “Que hábil que eres Paco…! ¡Ahora me doy cuenta! Te estas fugando poco a poco!!!”

No se si lo debe pedir Garo o yo, pero como el no pidió nada pues: quiero un de humor negro.